решила принять участие в «Марафоне женственности» Ольги Валяевой. по правилам нужно будет размещать наши отчеты в сосетях. я буду писать тут.

итак, первый. 
Мои ожидания от марафона.
Хочу начать меняться. Именно так. Наверное, мой случай очень печальный и запущенный, у меня нет глобальных жизненных целей, нет желания выйти замуж и родить детей… да и женщиной я себя никогда не чувствовала. Даже помню, была такая запись в дневнике, сделанная лет в 12: «я девочка, я че-ло-ло-век!» Мне всегда было проще бравировать тем, что мне хорошо и так, чем что-то изменить.

Но мне хотелось бы хоть раз в жизни пережить взаимную любовь, узнать, что же такое отношения. Поэтому примерно полтора года назад я решила измениться: сменила место работы, очень сильно похудела, начала красиво элегантно одеваться, пользоваться косметикой, носить обувь на каблуках, делать маникюр — а до этого всегда одевалась просто и спортивно, платьев и юбок не носила много лет, не красилась вообще… но оказалось, что изменившись внешне, я внутренне осталась тем же закомплексованным существом, и мужчин я не привлекала по-прежнему. вот тогда я реально поняла, что проблема где-то внутри, но где? этого я не знала. и у людей по прежнему складывалось мнение, что мужчин я ненавижу, хотя мне-то казалось, что это уже совсем не так.

поэтому в марафоне я решила принять участие, чтобы начать меняться, внутренне, по-настоящему. ведь здесь я буду не одна, будет путеводитель и поддержка.

а еще, то, что марафон начинается именно 12 августа, в день моего рождения, кажется мне очень символичным) пусть это и станет началом моего пути к новому рождению. 

Почему я выбрала для себя такие цели? 
1. рисовать каждый день .

рисовать я очень любила с детства. но у меня это всегда плохо получалось. в садике мои рисунки были самые плохие, и поделки самые неаккуратные. но я все равно рисовала для себя. в основном красавиц и принцесс) а потом что-то случилось — и у меня стало получаться лучше. в 12 лет пошла в художественную школу. училась я там средне, но все равно рисовать мне нравилось, и я много рисовала для себя. все так же красавиц, героинь любимых книг. а в последнем классе худ школы решила что это не мое, и вообще я собираюсь быть филологом, поэтому прогуливала занятия. диплом мне все же дали. 

а на след год, в 11 классе школы, когда остро встал вопрос, куда поступать — выбрала худ институт. тогда я сильно мучилась, много думала… а решение приняла почти спонтанно. для меня это был не легкий путь — но я его прошла. поступила — со второго раза, и даже закончила, хотя учиться было очень трудно, и двойки пересдавать приходилось. но в процессе этой учебы рисование превратилось из любимого занятия в тяжкую порой обязанность. и из меня как будто бы исчезла всякая «креативность». больше не рождалось рисунков «для себя». а если и появлялись какие-то идеи — то они умирали внутри от того, что я не могла их воплотить. это похоже на импотенцию (извиняюсь за слово) — хочешь, но не можешь. такое мучительно больное чувство: ты хочешь это сделать, берешь в руки карандаш — и понимаешь, что не можешь ничего. смотришь на чужие работы, хочешь сделать что-то свое — а выходит что-то мертвое, или совсем ничего. 

после того, как получила диплом, прошло уже два года. рисунок в  институте закончился еще на год раньше. так вот уже три года я почти не рисовала. но я хочу, когда я занимаюсь этим, я чувствую себя по настоящему счастливой.

профессия у меня все творческая — я графический дизайнер, но рисование это все же другое. мне хотелось бы рисовать красивые вещи, но сейчас я не могу, и руки отвыкли.

а чтобы смочь, надо заниматься этим каждый день. хочется верить, что рисуя каждый день постепенно я смогу делать это лучше. и еще раз хочу сказать, что когда я рисую — чувствую себя действительно счастливой, счастье просто наполняет меня изнутри. 

2. повторить к учебному году пройденное по английскому за прошлый год. 
не буду говорить, как важно знание анг в современном мире, это наверное и так ясно) два года назад начала учить английский можно сказать «с нуля», ибо в со школы и института на самом деле ничего не отложилось, и был внутренний барьер и страх. а вот два года наз произошло чудо можно сказать, я стала его понимать! сейчас для меня не проблема выразить свои мысли на этом языке, немного поболтать с иностранцем… но как бы сказать: я поднялась на несколько ступенек — и остановилась. словарный запас у меня маловат, и более сложные вещи не понимаю, до беглого чтения далеко, а уж до понимания на слух… в общем, хочется довести дело до ума, и начать с того, что повторить пройденное в прошлом году, ибо отложилось далеко не все

3. жить по нормальному режиму дня: ложиться не позже 11, и вставать не позже 7

два месяца назад я уволилась из офиса, чтобы работать дома как фрилансер) для моей профессии такой вполне реально. но постепенно «работаю дома» превратилось в «сижу дома», и режим дня сбился — могу сидеть до глубокой ночи, утром ведь не надо подскакивать. 

между тем, как важно рано вставать я знаю. так что хотелось бы наладить этот аспект жизни.

4. воспевать каждый день.
потому что это действительно важно, и если еще не могу делать этого с искренним сердцем, то буду делать хотя бы потому, что это разумно, потому что это «единственная ягья века кали»

5. каждый день делать одну вещь не для себя 
так я решила начать борьбу со своим жутким эгоизмом. хотя бы одну, небольшую вещь, но сделать это действительно для другого человека, неважно для кого. например, приготовить ужин не потому, что я хочу есть, ну и родителям заодно достанется — а приготовить для них, которые придут уставшие с работы.