Просто дикое желание выговориться. Вывалить наконец все то, что сжато и скручено внутри в один комок сплошной боли. И я не могу понять, стало ли мне легче за последние месяцы, или нет.

Это был странный год. Странный, и плохой, и хороший. Самое хорошее, пожалуй: моя новая работа, перемены, начавшие происходить со мной, велосипед, компания, с которой можно предаваться активным видам отдыха, и опыт, августовко-сентбярьский опыт ухода из дома и изменение отношения к маме. 

но вот его — со всем, что было, я бы вычеркнула вообще. почему я так, черт возьми, отношусь к своим ошибкам? да, влюбиться было ошибкой, признаться было ошибкой, но ведь это были новые, никогда прежде не совершаемые ошибки? ведь это хорошо, это новый опыт, так в чем же дело? почему я веду себя как последняя дура, почему почти ненавижу и избегаю этого человека, почему просто делаю вид, пока могу, что его как будто не было и нет? ведь он был мне так дорог, такой, какой есть, я принимала его таким, полностью, восхищалась им… я ненавижу, ненавижу это ужасное чувство заставляющее считать человека почти своей собственнностью, заставляющие желать ему плохого… просто эгоистическое вожделение, разве нет? это ведь не любовь, зачем же это? откуда? 

именно это стало проблемой. не сам факт неразделенной любви, я могла бы это пережить… просто, когда я осознала что у него складываются отношения с другой девушкой,  я поймала себя на мыслях, что желаю, что бы это не продлилось долго… что они могут расстаться…  и вот этого я уже не могла допустить. любить — это же желать счастья, искренне желать?

когда я вчера, на общем празднике увидела их, увидела, что они теперь уже точно вместе, официально и не скрывая… и потом, что он поменял аватраку в вк, где они вместе… и черт возьми, он до сих пор на третьем месте у меня в друзьях, и никак не сместится в небытие — а я не желаю напоминаний о нем, и желание просто удалить из друзей. полное игнорирование, если только не обстоятельства вынуждают к общению, и хочется нагрубить… но ведь он то не виноват, зачем так???

виноват, черт возьми виноват! вот что мне хочется сказать.зачем, зачем, черт побери, было так хорошо относиться ко мне, делять столько внимания, что его нельзя было истолковать никак иначе, как личную симпатию? зачем было заставлять надеяться, почувствовать себя по-другому? зачем??? я привыкла к равнодушию, к тому, что парни ко мне относятся исключительно по-дружески, и я бы пережила — дружеское отношение, и даже равнодушие я бы пережила. но вот это не могу. до сих пор не могу.с самого августа, когда я получила первую партию гводей в свое сердце. потом вся его критика меня — мне так и хочется сказать: да пошел ты в ж*** со своей критикой, со своим мнимым беспокойством обо мне! но вместо этого я мило улыбалась и слушала.

при этом, к его девушке я отношусь хорошо. правда, очень хорошо. она милая, умная, веселая — и нормальная земная девушка. а инопланетянки не нужны никому. ну да ладно. мы все равно с разных планет, нам не по пути. 

хватит уже жалеть себя, распускать нюни по этому поводу. завтра, уже через восемь часов у меня самолет в Москву. и неделю я буду в другом мире. с тем, что дорого моему сердцу.

что мне принесла эта влюбленность? да, были мнуты счастья и радости, полета… но были часы жуткой тьмы, боли… и эта ревность, почти ненависть. не хочу, больше никогда не хочу такого. если и любить, то по-другому, не так.  

я поняла, что по-жини занимаюсь онанизмом. самоудовлетворением. я настолько привыкла быть одна, я не жду ни от кого ничего — я научилась этому. но теперь я всегда сосредоточена на себе, с кем бы я не общалась, я выпадаю в этот свой прекрасный, чудесный, волшебный внутренний мир. и люди это видят, и это проблема. но это поволят мне не бояться одиночества. мне всегда хорошо: с кем то, или одной. возможно, с кем то лучше, но люди приходят в нашу жизнь, и уходят, и привязаться к ним грозит новой порции боли.  

«Встречаясь и прощаясь,

Не огорчаясь,

Что прощанья легки, а встречи на раз,

И новые лица

Торопятся слиться

В расплывчатый круг

Как будто друзей и подруг.»

вот так вот я и живу сейчас.  
сумбур какой-то. и так и не получилось высказать самого главного.  
но завтра, завтра я буду в Москве! не знаю, что у меня получится в этот раз, но это мой шанс получить новые важные уроки. и там не так холодно, как у нас.