то есть обо всем.

о новой работе: она мне все таки очень нравится. конечно, я стараюсь не идеализировать, но там есть все что я хотела. ну почти все то точно. правда, пока не было зарлаты)

о зарплате: какой то полный финансовый провал (временный, я надеюсь..) телефон с долгом, транспортная карточка по нулям, в кармане 80р. кроме этого, порвались все колготки, постельное, нужен новый лифчик, кончился крем для рук… ну, этот список можно было бы продолжить… у родителей уже занимала, и мама сейчас точно ничего не даст, ибо мы посорились...

о маме… о мама, мама. все равно я ее люблю. но временами с ней так тяжело! вот сейчас у нас с ней конфликт, и я не считаю себя такой уж виноватой. мне проще выговориться, чем носить в себе, поэтому выговорюсь. когда это началось, не знаю, но события последних дней были таковы: она почему то не любит мою языкочистку, говорит, что напоминает ей гинекологические инструменты и какое то горе в ее жизни, о котором она не будет мне говорить. поэтому место моей языкочистке там, где она ее не видит. но иногда я ее утром забываю в стакане. просто забываю утром, ну реально просто забываю!!! но с ее стороны это рассматривается как специально сдеданная мной гадость, что бы достать ее, напомнить ей о ее горе… что в голове у человека, который считает, что кто то способен специально делать что то подобное??? и начинаются фразы типа: ты уже не знаешь, как меня достать… господи, можно подумать, я хожу и думаю о чем то таком! потом я пошла мыться мыться и читала в ванной Пастернака, довольно громко. и опять же, выяснилось что я это делала что бы достать ее! Но я вообще не знала, что она еще дома, поэтому что к этому времени она уже выходит… и это вообще моя личная привычка — читать стихи вслух… в общем, потом мы уже совсем наговорилидруг другу гадостей( эх, и почему у меня такая сильная эмоциональная привязанность к ней? как вообще жить с таким человеком? иногда и правда хочется выкинуть что нибудь, что бы она оценила что на самом деле я хорошая девочка. а когда я летом уезжала в москву, у нее была истерика по этому поводу… она по настоящему рыдала навзрыд несколько часов… а сейчас я как будто мешаю жить… но ведь это же неправда? и я так скучала по ней в москве...

ну все, об этом я высказалась… теперь вторая боль: каблуки. и прочие женские хитрости. сегодня пришла к выводу, что не получится из меня нормальной девушки никогда. одела новые ботиночки — красивые, даже изящные, у меня таких никогда не было раньше — на кублуке, для меня довольно высоком. и чувствовала себя полной дурой!!! огромной коровой, которая еще и взгромаздилась повыше… может все дело в том, что одета я была в целом не очень гармонично… а может, мне и правда не идут такие вещи. вот накрашенной я бы чувствовала себя такой же дурой, или еще хуже… вечером одела любимые кроссовки, спортивную куртку и взяла свой огромный рюкзак (который мама терпеть не может) — и почувствовала себя так хорошо, так комфортно! как домой вернулась… и думаю: вот оно мое место, вот такая я… но я ведь решила измениться, блин… стать нормальной девушкой, на которую мог бы обратить внимание парень… хотя, вот смотрю на наших девушек на работе — хорошие девушки, но что то я совсем не хочу быть как они! но когда я как я — вторая половина человечества даже не замечает факта моего существования. хотя, мне в общем то всегда было хорошо, но сейчас то я решила, что хочу влюбиться! но в общем, на работу завтра пойду в кроссовках. и с рюкзаком. может потом, когда будет настроение...

так сложно ломать себя, и есть ли смысл… в конце концов, чувствовать себя эдаким редким зверем — старой девой, доволно приятно… попробуйте найти девушку моего возраста, у которой нет вообще никакого опыта. 

в общем, это требует времени поразмыслить. и консультации моего личного психолога, то есть лучшей подруге, которая, кажется, единственная на свете не считает меня толстой и страшной.