не знаю, почему. но почему то меня так тянет к его стихам сильнее всего именно весной. и кто еще так пишет о весне? 

мне нравится запоминать его новые стихи, те, которые еще не знаю наизусть. с каждым стихом словно становишься богаче. кажется, я так уже третью весну делать буду — стараться учить одно стихотворение в день.

а потом читать, читать их… запойно, с разными интонациями, ударением, играя со словами, пробуя их, и чувствуя, как они отзываютсяв самой глубине сердца и души… читать их самой себе, да.

в ней я чувствую себя так легко и приятно. можно бегать, быстро ходить, таскать всю тяжесть за спиной в рюкзаке. 

вот только никакого изящестсва и привлекательности. хотя, я сама себе кажусь более симпатичной в спортивном, чем в чем то цивильном. сегодня думала почему так. наверное, все дело в естесственности. я вот чувствую себя естесственно только так: свободно одетой, не накрашенной, в кроссовках и с рюкзаком. поэтому получается гармонично (по крайней мере, мне так кажется). а когда одеваю каблкуки, или пытаюсь выглядеть как нормальная девушка — чувствую себя дурой. и коровой. а другие девушки чувствуют себя гармонично и естесственно во всех эти штчках, косметике, каблуках, итп. 

в кроссовках я летаю, на каблуках не полетаешь.

реально, последние 50 р >< 

хорошо хоть еда к холодильнике есть) потому что кладу ее туда не я.

хочется сходить на каток, но вход туда стоит 50р. либо каток — либо проезд на работу.

когда это уже закончится? и что самое обидное — и без работы то ведь не сидела. и с мамой поссорилась именно сейчас...

то есть обо всем.

о новой работе: она мне все таки очень нравится. конечно, я стараюсь не идеализировать, но там есть все что я хотела. ну почти все то точно. правда, пока не было зарлаты)

о зарплате: какой то полный финансовый провал (временный, я надеюсь..) телефон с долгом, транспортная карточка по нулям, в кармане 80р. кроме этого, порвались все колготки, постельное, нужен новый лифчик, кончился крем для рук… ну, этот список можно было бы продолжить… у родителей уже занимала, и мама сейчас точно ничего не даст, ибо мы посорились...

о маме… о мама, мама. все равно я ее люблю. но временами с ней так тяжело! вот сейчас у нас с ней конфликт, и я не считаю себя такой уж виноватой. мне проще выговориться, чем носить в себе, поэтому выговорюсь. когда это началось, не знаю, но события последних дней были таковы: она почему то не любит мою языкочистку, говорит, что напоминает ей гинекологические инструменты и какое то горе в ее жизни, о котором она не будет мне говорить. поэтому место моей языкочистке там, где она ее не видит. но иногда я ее утром забываю в стакане. просто забываю утром, ну реально просто забываю!!! но с ее стороны это рассматривается как специально сдеданная мной гадость, что бы достать ее, напомнить ей о ее горе… что в голове у человека, который считает, что кто то способен специально делать что то подобное??? и начинаются фразы типа: ты уже не знаешь, как меня достать… господи, можно подумать, я хожу и думаю о чем то таком! потом я пошла мыться мыться и читала в ванной Пастернака, довольно громко. и опять же, выяснилось что я это делала что бы достать ее! Но я вообще не знала, что она еще дома, поэтому что к этому времени она уже выходит… и это вообще моя личная привычка — читать стихи вслух… в общем, потом мы уже совсем наговорилидруг другу гадостей( эх, и почему у меня такая сильная эмоциональная привязанность к ней? как вообще жить с таким человеком? иногда и правда хочется выкинуть что нибудь, что бы она оценила что на самом деле я хорошая девочка. а когда я летом уезжала в москву, у нее была истерика по этому поводу… она по настоящему рыдала навзрыд несколько часов… а сейчас я как будто мешаю жить… но ведь это же неправда? и я так скучала по ней в москве...

ну все, об этом я высказалась… теперь вторая боль: каблуки. и прочие женские хитрости. сегодня пришла к выводу, что не получится из меня нормальной девушки никогда. одела новые ботиночки — красивые, даже изящные, у меня таких никогда не было раньше — на кублуке, для меня довольно высоком. и чувствовала себя полной дурой!!! огромной коровой, которая еще и взгромаздилась повыше… может все дело в том, что одета я была в целом не очень гармонично… а может, мне и правда не идут такие вещи. вот накрашенной я бы чувствовала себя такой же дурой, или еще хуже… вечером одела любимые кроссовки, спортивную куртку и взяла свой огромный рюкзак (который мама терпеть не может) — и почувствовала себя так хорошо, так комфортно! как домой вернулась… и думаю: вот оно мое место, вот такая я… но я ведь решила измениться, блин… стать нормальной девушкой, на которую мог бы обратить внимание парень… хотя, вот смотрю на наших девушек на работе — хорошие девушки, но что то я совсем не хочу быть как они! но когда я как я — вторая половина человечества даже не замечает факта моего существования. хотя, мне в общем то всегда было хорошо, но сейчас то я решила, что хочу влюбиться! но в общем, на работу завтра пойду в кроссовках. и с рюкзаком. может потом, когда будет настроение...

так сложно ломать себя, и есть ли смысл… в конце концов, чувствовать себя эдаким редким зверем — старой девой, доволно приятно… попробуйте найти девушку моего возраста, у которой нет вообще никакого опыта. 

в общем, это требует времени поразмыслить. и консультации моего личного психолога, то есть лучшей подруге, которая, кажется, единственная на свете не считает меня толстой и страшной. 

шоколада хочеться просто жесть как ><
наверное, это просто ломка -__- 
как бы так переломаться, что бы не сорваться.... 

как подходит к нашей нынешней весне!

Отчаянные холода
Задерживают таянье.
Весна позднее, чем всегда,
Но и зато нечаянней.

С утра амурится петух,
И нет проходу курице.
Лицом поворотясь на юг,
Сосна на сонце жмурится.

Хотя и парит и печет,
Еще недели целые
Дороги сковывает лед
Корою почернелою.

В лесу еловый мурос, хлам,
И снегом все завалено.
Водою с солнцем пополам
Затоплены проталины.

И небо в тучах как в пуху
Над грязной вешней жижицей
Застряло в сучьях на верху
И от жары не движется.

гениальные стихи… как красивы эти строчки: задерживают таянье… или вот: водою с солнцем пополам… а чего стоит сосна, которая «на солнце жмуриться»...
кто еще так потрясающе писал о природе, вот так вот: просто, ясно, в контексте вселенной и человеческой души? Пастернак гениален, и в последние годы я его люблю его больше и больше.

каталась сегодня на роликах на ролледроме — решила, что уже надо начать учиться, что бы когда сошел снег быть более менеее подготовленной.
как оказалось, правильно я думала! во первых я поняла, что защита все таки нужна, как бы аккуратно ты не ездил. во вторых, ролики не коньки, и хоть стоять и ездить я на них могу довольно легко, все таки у них колеса а не лезвия, и некоторые привычные вещи тут не прокатят. упала я как раз, когда пыталась затормозить как на коньках...
еще, я видимо как то принципиально непраивльно двигалась, потому что у меня опчему то очень сильно напрягались ступни.
в общем, по хорошему надо бы учителя!
а вообще, нравится мне этот процесс, так и хочется чтобы стало уже наконец то сухо. 

когда бегала, видела восход солнца, как оно поднималось из-за далеких сопок, круглое и красное. и не было сегодня ни тумана, ни облаков, которые могли бы скрыть это чудо.
а потом все было такое ясное, чудесное, освещенное этим солнцем, и почти теплое. я шла после пробежки и читала Пастернака.

почему меня опять потянуло на любовные романы? я начиталась их до тошноты, и больше даже думать не могла о них ><
а сейчас вот снова тянет на этот трэш...
совершенно бесполезное времяпровождение же. еще и вредное.
мама поет на кухне… почему мне кажеться, что она поет, когда  на меня злиться? может потому, что именно сейчпс она на меня злиться?