сероглазовый — это уж точно! небо который день серое, «и снег валиться...» хотя, пока слава богу не валиться, а, так сказать, пылится… какая уж тут весна! все, что подтаяло — оледенело, и ходить по улицам довольно затруднительно. странно, что я еще ни разу не упала. 

ну где же, где ты сухой асфальт?.. жду я, ждут ролики в шкафу...

сегодня наконец то комати Бог послал немного денег. причем пришли они ко мне по большой халяве. все таки, иногда Он меня балует. пойти что ли теперь побаловать себя слегка? или экономить, ибо неизвестно, когда что то появится еще?..

на этой работе так хорошо и приятно. думаю, после зарплаты будет еще приятней. 

почему я столько пишу о своей одежде и прочих глупостях, но ничего не пишу о весне? господи, ведь сейчас весна, каждый день весны это настоящее чудо — чудо пробуждения, воскресения, творения заново. радоваться каждой секунде весны — вот что нужно. я так долго ее ждала! хотя, у нас еще холодно, но уже по весеннему холодно… снег почернел (и оледенел), солнце теплое совсем, утром и вечером так светло… я хочу в личную копилку своего сердца каждый день этой весны. потому что эта моя 24 весна должна быть совсем особенной — я так решила. сейчас ей не хватает тепла и влюбленности — может, это все придет ко мне одновременно? боже, как это было бы прекрасно! 

наблюдать за небом, вдыхать ее запах, читать весенние стихи, слушать и петь весенние песни — вот что нужно делать. и радоваться, радоваться. и ждать мою влюбленность. 

с ней просто невероятно сложно… не понимаю, что делать. сегодня она пришла уставшая в плохом настроении — и мне конкретно досталось. это потом я уже поняла, что ей просто повод нужен был, что бы сорваться. и неразумно ей этот повод дала. 

вот скажите, как вообще жить с человеком, который все твои действия трактует как ему вздумается, и ты внезапно узнаешь причину своего поступка, и что ты при этом думал. при том, что ничего подобного конечно же не было. к примеру, случайно повешенная не туда куртка — акт жестокой диверссии против нее, и следствие невероятной наглости. фен, повешенный не на тот крючок, чуть левее — то же самое. 

оценив ситуацию, я уже сегодня просто ходила молчала, потому что оправдыватьсяи объяснять, что ты ничего подобного не думал, и в твоих поступках нет таких причин — абсолютно бесполезно. акончилось все тем, что я разлила воду из одной из ее бутылок, и пока вытирала, оказалось что я ей мешала пройти — а я то думала, она надо мной стоит чтобы все как всегда проконтролировать — и она меня толкнула, просто грубо толкнула. не больно конечно, но очень неприятно. тут уж я не выдержала, и начала проливать тихие крокодильи слезы обиды.

понимаю, это все выглядит как жалобное нытье, да им посути и является, но мне легче, когда я все выскажу, а не ношу в себе… все таки она моя мама, и я люблю. не так, как ей бы хотелось, но люблю. сегодня опять звучала фраза: с тобой невозможно жить (при этом я стояла готовила, а в нашем доме готовлю в основном я, процентов на 98 всей готовящейся еды — именно моя готовка), давай разойдемся… я, конечно, опять подумала про ее летнюю истерику. 

вероятно, в моей политике поведения и общения с ней что то в корне неправильно. кто мудрее, тот другим и вертит.  годы показали, что это будет не она — для нее сущетсвуют только методы в лоб:  я мать, я сказала.  значит, это могу быть я. но я от нее устаю, просто устаю, когда много общаюсь. месяца четыре уже назад сказала что то про «молодую жизнь», имея ввиду, что у меня есть другие интересы кроме бесконечной уборки дома — так оно мне аукается до сих пор. собираюсь в выходной гулять  - «что то ты загуляла!» господи, вот если бы я шалалась непонятно где и с кем по ночам… достало, короче. не знаю, как себя с ней вести. у нее реальные проблемы в жизни, депрессия — так что же мне, ложиться рядом помирать? да, у меня своя жизнь, но разве это не нормально? 

в смысле, официально устроилась на работу. подписала все бумаги. теперь официально сотрудник одной из крупнейших фирм города, и у меня будет стабильная зарплата (которой пока еще не было совсем никакой), большой коллектив, корпоративы, отпуск 28 дней, любимые пятницы… в общем, самая обычная кармическая жизнь. «не этого ли хотела?» да, этого, именно этого… когда всю жизнь был необыкновенным, не таким, как все, порой хочется стать самым обыкновенным. на время — что бы понять, что оно тебе не надо.

ходила сегодня в своих чудесных ботиночках (ах, видели бы вы как они хороши, эти ботиночки hoegl, без скидки стоившие половину моего нынешнего оклада). и вот что я думаю: не для нашей весны такая обувь. может там, в европе, и можно ходить в таком в марте месяце, но по нашей оледеневшей снежной каше это просто крайне неразумно и опасно. поэтому завтра опять спортивные ботинки. 

а вообще, после вчерашнего у меня было хорошее настроение и много смелой дерзости. так что я даже рискнула приодеться. те самые ботиночки, обтягивающие узкие брюки, обтягивающая же майка и болеро. и сережки. надо ли говорить, чего мне стоило расхаживать в таком виде >< я себя чувствовала голой… в этих брюках с моими габаритами… успокаивала себя тем, что на самом деле не так и много внимания я привлекаю, тут вообще много девушек по коплексу ходит, и все разодетые. в общем, что я смотрюсь вполне себе обычно.  

вечером учительница на английском смутила меня окончательно, когда только увидев, громко воскликнула: «wow! you are so beautiful today!» и все в таком духе. все таки сложно мне переносить такое внимание. или вот иду, понимаю, что вся фигура так сказать, на виду. и мужики наверное смотрят (потому что впринципе не заметить тело такой массы трудно). и очень от этой мысли неприятно. вообще, мои понятия о приличии так тесно переплетены с моими комплексами, что неясно где что.  но вот по-моему, ходить в таком прикиде с моими габаритами почти вульгарно(

ладно, еще один день, когда я пыталась быть нормальной девушкой прошел. завтра одену кроссовки, возьму рюкзак и буду читать Пастернака. у меня на очереди его «В московские особняки...», оно красивое и длинное. 

and i'm so glad now. 

ходила сегодня с группой ребят, которых вообще всех видела первый раз, в поход по хребту недалеко от нашего города. вах, как же давно я так классно не проводила время! наверное, как оставила йогу… (когда с преданными совсем другое, но сейчас сознательно не там) с некоторыми ребятами я как будто всю жизнь знакома была. мы свободно болтали обо всем, пока шли. и так легко, просто удивительно легко! и, внимание: нормальные, адекватные парни, не грубые, не матерящиеся, и непьющие! вах! 

короче, прям то общение, которого мне тааак не хватало!!! я отлично просто отдохнула, и завтра с новыми силам на работу)) даже появилось вдохновение одеть новые ботиночки завтра^^

только утро замаячит у ворот.

сегодня наконец то встала в выходной хотя бы до шести… был момент, когда так хотелось опустить голову на подушку обратно, но я этого не сделала. правда, просто тупо сидела 10 минут, прежде чем сползти таки с кровати. но потом уже легче. 

а на пробежке было уже совсем хорошо. бежалось прям легко-легко. было еще так рано, когда вышла совсем темно, зато я видела «как медленно рождался день». 

воистину, «весною — рассвет!» почему я раньше непонимала, как много в этих словах!

смотрела сейчас фотографии его и его жены в контакте… такое странное чувство… этот человек был моей первой и единственной влюблённостью, и было это так давно, и безответно, и прошло уже все… давно прошло, ведь было это десять лет назад. и я была глупой 14ти летней девочкой. но господи, что это было за время! я была влюбленна 24 часа в сутки, не переставала думать о нем даже во сне, исписывала все что можно, его именем, и такие стихи ему писала… сходила с ума при мысли о нем, и таяла от нежности, видя его плечи… о, его плечи это отдельная тема, как я их любила… любила смотреть на его спину, когда он проходил мимо… а теперь это все, весь он, принадлежит одной женщине. и это правильно.

но вот сейчас поняла, что не нравится мне его жена. не видела ее ни разу, и вообще не мое это дело, но вот не нравится.  ревность, что ли? самое дибильное чувство… а тогда я его ревновала, о господи, как же это было!

ну все, попечалились и хватит. мне уже не 14, а аж 24… и в него больше не влюблена. но влюбленна я с тех пор больше не была ни разу. то есть, конечно иногда, очень редко, мне нравились какие то парни. но до влюбленности дело не доходило. 

а сейчас так хочется, ну прям так хочется влюбится! что бы крышу сносило не хуже, чем в 14 лет… «моему сердцу 14 лет». у меня ведь еще ничего, совсем ничего не было! ни отношений, ни тоски по друг другу, ни взглядов в глаза, ни прогулок, ни свиданий… ничего, вообще ничего.

ну, может и не будет, может на мне в детстве поставили клеймо «старая дева». ведь знала же я в 16, что буду старой девой.

и меняться мне, это не красится начать и каблуки носить, и даже не похудеть… это надо останавливать какой то большой катящийся с горы камень… аааа, прям не знаю, с чего начинать, и что делать то!!! как стать нормальной девушкой? (при этом сохранив здоровою долю индивидуальной ненормальности)

с мамой не посоветуешься, подруг у меня две, но к одной я с таким никогда не пойду, хотя она и поможет, но ведь смеяться будет! а вторая, которая точно бы помогла, так далеко..... 

за две недели работы все более и более укрепляюсь в крайне неприязненном отношении к этой программе. совершенно невменяемый софт. дивлюсь тем, кто искренне предпочитает ее люстре. впрочем, люстра проигрывает в больших форматах — но и только.

поражаюсь предыдущему дизайнеру.

переделывать его макеты подо что то у меня занимает больше времени в два раза, чем делать самой. то непонятно как отформатированный тест, то сверстанные в шопе вещи, которые логичнее было бы делать хотя бы в люстре… сейчас вот плакаты в rgb ><'

только что блистательно перевела один в cmyk, так что и цвет вообще не побился :3 теперь знаю, как это делается ^^''