когда-то, в пору моего детского наивного патриотизма у меня слезы наворачивались на глаза от любви к Родине и гордости за нее… что-то такое. сейчас уже не то, сейчас я глобалист, да и религиозность (духовность про меня пока еще рано говорить) накладывает отпечаток.
в войне победителей нет и быть не может — война это разрушение, для всех.  да, победили — но сколько потеряли. да, они начали войну — но ведь тоже много потеряли. по обе стороны всегда простые люди, со своими жизнями и судьбами, которые в конце концов хотят просто жить.
помню, когда прочитала «Пастух и пастушка»  Астафьева, подумала: да, здесь действительно другая война. настоящая. не та, которую изображли в совестких фильмах и книгах — когда есть добродетельные герои-наши, и плохие злодеи немцы, что то такое… у Хема в моем любимом «Колоколе» тоже потрясающе описана война — и даже не война, а то, как она ломает судьбы судьбы и души людей. как простые любди становятся героями — или предателями. чего стоят хотя бы слезы старика Ансельмо, который не любил убивать людей. ну и та самая сцена на деревенской площади над обрывом, про которую рассказывает Пилар. ведь это делали не фашисты. как то путанно получается...

 а в общем, я просто хотела выложить несколько любимых песен о войне.
конечно же, Владимир Высоцкий. который родился за три года до войны, и потому воевать не мог, а песни писал такие, что все фронтовики признавали их своими. 

вот от этих двух мне всегда становится страшно, и то слов, и от того, Как он поет.

Булат Окуджава — он, в отличии от Высоцкого, на фронте побывал. И вернулся. а еще сегодня его день рожденья — но я об этом еще напишу.

замечательная песня Дмитрия Сухарева

Юрий Визбор — исполняет Валерий Чечет

Дежурный по апрелю
исполняет анс. «Редкая птица». непривычно, но неплохо) 

но это очень и очень печально.
вчера подвернула ногу на лестнице. сильно подвернула, но умудрилась после этого почти 2 часа покататься на роликах. ах, ролики! как же это все таки чудесно!

а вот сегодня сижу дома, с совершенно опухшей ногой. не могу никуда выйти вообще. она еще почти все время болит, и такое ощущение, что вывернула я ее аж в трех местах.  

сегодня конечно же не бегала, да и зарядку с такой ногой толком не сделаешь. получается, что мне весь день сидеть курить бамбук — а на улице солнышко, тепло, и уже есть сухой асфальт!!! я могла бы пойти сегодня на столбы, могла бы утром побегать, а после обеда кататься на роликах...

но нет, я вывихнула ногу. вообще, я могла бы попробовать выйти погулять… но! если ее беспокоить, ведь хуже же станет, да? а завтра на работу... 

черт, черт, черт, почему в такое распрекрасное восресенье я вынуждена сидеть дома? Т__Т наверное, попробую сегодня все таки хоть куда то выйти...

вот и закончился еще один март. а завтра уже апрель. как то пролетел этот месяц — и теплом толком не одарил, а уже и снег почти везде растаял. завтра будет ровно месяц, как я работаю на новой работе. 

вот еще один месяц без влюбленности....

когда ставишь перед собой определенную задачу, или начинаешь что то практиковать в своей жизни, часто бывает, что фокус сбивается.

например, сегодня подумала: а почему я начала учить английский? еще пару месяцев назад я занималась им регулярно, постоянно что-то читала/смотрела/слушала — и прогресс был. сейчас только на курсы хожу и домашние задания делаю. фокус явно сбился. а ведь причин выучить этот язык очень много… но вот нет какой то конкретной цели, например: я yf.? что через пару месяцев еду в европу. наверное, в таком случае я бы серьезнее относилась к занятиям. и ведь времени не требуется очень много — достаточно 10-15 минут, но ежедневно. наверное, надо поставить себе какую то микро цель в общем большом процессе: к примеру, найти интересную, и не слишком сложную, но и не слишком легкую книжку, и одолевать ее. или, смотреть дорамы на английском (Оо'') — придется ведь сидеть и врубаться. как раз есть одна классная дорамка, на русский не переведенная. правда, при этом звучать то будет японский.

гитара — я ее последние три недели тоже запустила уж очень. опять же, неужели нельзя найти 20 минут хотя бы на игру? общая цель — уметь играть — кажется сейчас такой размытой и недостижимой… наверное, тоже нужны микроцели: к примеру, освоить в совершенстве эту разнесчатсную гамму ре-мажор, которая напрочь выносит мой мозг, и разнесчастную пьесу джулиани, которую я терзаю уже так давно. такие небольшие задачи должны становится ступеньками лестницы, ведущей к цели. но опять же, где она, цель! чем больше понимаешь, как непросто ее достичь, тем сложнее держать фокус.

похудеть — а почему я собственно, решила наконец взять — и похудеть? может на стеночке себе написать, чтобы не забывать?  

первое и главное — я решила перестать быть неудачницей, вечно считающей себя хуже других. и что у меня не меньше прав на какие то вещи, чем у других. чтобы перестать вдруг обнаруживать, что мои же собственные вещи стали мне маленькие. чтобы мама перестала называть меня китенком, слоном, вечно говорить что мне надо худеть и что у меня от этого проблемы с одеждой. чтобы приобрести здоровые привычки. избавится от своего «ленинградского синдрома»...

ну и парень, да. после некоторых событий последних месяцев я поняла, что у неряшливой неухоженной девушки если и будет парень — то только какой то примерно такой же. и ужаснулась. и вобщем то после этого и решила твердо (хотя не так твердо, как оказалось) изменится. и начать с того, что перестать считать себя страшной и толстой, перестать так говорить, и избавлятся от своих неряшливых привычек. 

в общем, задач так много, и так трудно осваивать все! ведь и английский важно, и гитара, и спорт… может, проблема в том, что я пытаюсь делать все одновременно?...

с 17 и до прошлого года я всегда коротко стриглась. иногда прям под ежик. и собственно, с укладкой проблем не было. но теперь я решила их отрастить. где то год назад, когда у меня уже было каре, начала укладывать их феном — каждый день. а сейчас понимаю, что это жесть как вредно для волос. но что с ними делать, ума теперь не приложу! заплетать и убирать как то по нормальному — они слишком короткие для этого, и разной длины, к тому же. а без укладки голова выглядит просто жутко. сами по себе волосы не прямые, но и не вьются как следует, а так, чуток подвиваются — выглядит совершенно некрасиво. не очень густые, и легкие, рассыпаются — даже собрать хвостик тяжело, а еще ведь привычки нет...

укладывать феном каждый день вредно, а без укладки выгляжу плохо. теперь вот думаю, что такое можно с ними делать. 

работать не хочется ну совсем уже часа три. да и немного я сегодня вообще работала. а еще мне наконец то сегодня дали денег. из которых, правда, значительную часть придется отдать, но на вечер я запланировала шопинг :3